Fünf 90er-Jahre-Moden, bei denen man auf der Flucht vor einem Bären umkommen würde

Mode ist sowohl zyklisch als auch unvermeidlich. Angesichts einer ausreichend langen Zeitspanne kehren sogar Modetrends, die wir blutig begraben wollten, erneut zurück. Jahre des Schmerzes, des Unbehagens und der schrecklichen Seniorenfotos werden irgendwie immer vergessen und lassen ihr großes Übel wieder auferstehen. Es ist unvermeidlich, dass Teenager sie eines Tages entdecken und sie durch die Kraft ihres Willens und ihrer Jugend wieder irgendwie schick machen. Das passiert jetzt mit einiger verfluchter 90er-Jahre-Mode.

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Chic kann Sie jedoch nur bis zu einem gewissen Punkt bringen. Es gibt Situationen, in denen Ihnen keine noch so großen TikTok-Likes oder Streetstyle-Fotos weiterhelfen können. Einer dieser Orte ist der Wald. Ich schreibe diesen Artikel als Warnung für diejenigen, die in die vielleicht unbequemste Stilgarderobe der jüngeren Geschichte schlüpfen wollen, Menschen, die nie aus erster Hand erfahren haben, für wie viele körperliche Unfälle diese Kleidung verantwortlich war. Rocken Sie den Retro-Stil, wenn Sie möchten, aber seien Sie gewarnt, dass Sie möglicherweise den ultimativen Preis zahlen.

Hier sind fünf Modetrends der 90er-Jahre, die Sie auf der Flucht vor einem Bären umbringen würden …

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Baggy-Hosen waren in den 90er-Jahren riesig, keine davon war ausgebeulter oder enthielt mehr Hosen als die sagenumwobenen JNCOs. Weniger Hosen und mehr fließende Denim-Kraftfelder, es war, als hätten Ihre Beine irgendwie eine 2-Fuß-einstweilige Verfügung gegen Stoff gesichert. Sicher, sie boten eine luftige Passform und unglaublichen Stauraum, sodass Sie jetzt wahrscheinlich ein MacBook Pro in Ihrer Gesäßtasche tragen könnten, aber Sie mussten dafür jegliche Kontrolle über Ihre Silhouette aufgeben.

Wenn der Grizzly auf Sie zukommt, werden Sie die Erlebnisse der Vergangenheit bereuen. Erstens handelt es sich um ein einfaches Problem der Aerodynamik. Versuchen Sie, einen ordentlichen Sprint zu erzielen, während Sie im Wesentlichen einen halben Wingsuit tragen. Sie versuchen, Höchstgeschwindigkeit zu erreichen, während Sie bei jedem Schritt gegen das Levi's-Äquivalent des Großsegels eines Handelsschiffs treten müssen. Ganz zu schweigen von den Säumen, zwei weichen Hula-Hoop-Reifen, die den Waldboden nach jeglichem Unterholz absuchen, an dem sie sich festhaken können. Es braucht nur eine erhobene Wurzel, und ein Wanderer findet Sie in einem erbärmlichen Haufen aus Blut und Indigo.

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Ah, Brieftaschenketten. Der schnellste Weg, einen Taschendiebstahl in einen Raubüberfall umzuwandeln, ist, wenn der betreffende Kriminelle erkennt, dass er Ihnen nicht entkommen kann. Noch besser genutzt wird es von 16-Jährigen, die offenbar große Angst haben, dass ihre Lernerlaubnis und ein abgelaufenes Kondom den ultimativen Jackpot für Möchtegern-Diebe darstellen. Sie könnten die Demo von Mario 64 bei EBGames sorgenfrei spielen, in dem Wissen, dass Ihre mentale Konzentration auf 3D-Plattformspiele Sie nicht dem Verbrechen der Gelegenheit aussetzen würde.

Es bietet jedoch keinen Trost, wenn ein Bär seine kostbaren Jungen beschützt. Sie haben kein Interesse an menschlichen Zärtlichkeiten und auch nicht an den schlanken, geschickten Fingern, die man braucht, um überhaupt in eine Tasche zu gelangen. Ihre einzige Sorge gilt dem Wohlergehen ihrer Bärenblutlinie und der Bedrohung, die Sie Ihrer Meinung nach darstellen. Jetzt hufst du durch die Wildnis, die geschlungene Kette wedelt wie ein Slipknot, passend zum Bandlogo auf deinem T-Shirt. Gerade als du endlich denkst, dass du einen guten Abstand zwischen dir und dem Gewirr aus Zähnen und Fell geschaffen hast, das deinem Leben ein Ende setzen will, verfängt sich diese Kette genau in einem knorrigen Ast und schleudert dich zu Boden wie ein Nu-Metall-Dreidel . Wir finden heraus, was für ein Gothic Sie sind, wenn Sie dem Tod ins Auge sehen.

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Schau dich an, kleiner John Lennon. Jemand hat ein paar kleine Buntglaskreise gefunden, die Sie auf Ihrem Nasenrücken befestigen können und die die Aussparung ganz blau machen. Du stolzierst die Promenade des Einkaufszentrums entlang und dein farbenfrohes neues Gesichtsaccessoire verleiht deinem World Industries-T-Shirt den letzten Schwung, den es braucht, um dich als King of Sam Goody zu etablieren. Vielleicht siehst du sogar deinen Schwarm und hast die Gelegenheit, diese winzigen, getönten Ovale für ein oder zwei Augenzwinkern sinnlich herunterzulassen.

Aber wir sind jetzt nicht im Einkaufszentrum. Wir sind in der Wildnis, und hier gibt es keine Verknalltheit, nur ein Spitzenprädator mit Feuer in den schwarzen Augen. Hier, im Schatten der Baumkronen, ist kein UV-Schutz jeglicher Form oder Farbe erforderlich. Stattdessen versuchen Sie verzweifelt, einen Weg durch die Bäume zu finden, die ein schlammiges Durcheinander aus Schatten und Königsblau sind. Das menschliche Auge wurde genau zu diesem Zweck entwickelt, um Raubtiere zu erkennen und ihnen auszuweichen, und Sie haben all den Jahren der Evolution ins Gesicht gespuckt und Ihre sorgfältig entwickelte Netzhaut mit Kniescheiben bedeckt. Sie könnten genauso gut eine modische Augenbinde tragen. Das Letzte, was Sie sehen werden, ist, wie es aussehen würde, wenn Ihr Inneres rosafarben wäre.

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Wenn Sie sich jemals gefragt haben, welche Art von Schuh man sich ausdenken würde, wenn es eine wissenschaftliche Förderung für möglichst wenig ausweichendes Schuhwerk gäbe, stelle ich Ihnen die klobige Plateausandale vor. Wenn Sie einfach auf der Suche nach ein paar Zentimetern Ersatzgröße oder einem lustigen, koketten Stück für den Pool sind, könnte dies vielleicht genau diesen Zweck erfüllen – eine modische Chimäre, die aussieht wie ein Paar japanischer Tabi, die speziell für Pole Dance bei warmem Wetter entworfen wurden .

Aber wenn Sie auf der Flucht sind und Ihre Zukunft von Ihrer Geschwindigkeit abhängt, wird das alles keine Rolle spielen. Wenn man vor einer Bärenjagd einen Schuh wählen dürfte wie eine Waffe vor einem Gladiatorenkampf, würde man zweifellos sowohl Sandalen als auch Plateauschuhe ignorieren. Jetzt haben Sie aufgrund mangelnder Weitsicht und Hingabe an den Stil das Schlimmste aus beiden Welten erlebt. Das Beste, worauf Sie hoffen müssen, ist, dass die Riemen reißen und die klobigen Basen wie Krähenfüße so zurücklassen, dass Ihre beiden Knöchel nicht zertrümmert werden. Wenn sie Ihren Körper aufspüren, werden diese ineinander verschlungenen Riemen auf groteske Weise die Eingeweide widerspiegeln, die Mama Bär aus Ihrem inneren Picknickkorb gezogen hat.

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Unter den Aushängeschildern des Grunge gab es nichts Heißeres, als vom Heroin völlig erschöpft zu sein. Abgesehen von einer Raubtier-Beute-Situation ist es definitiv die gefährlichste dieser Stilwahlen, würde Ihnen aber dennoch keinen Gefallen tun, wenn Sie der Wut der Wildnis gegenüberstehen. Viel Glück dabei, sogar einer Schildkröte zu entkommen, während sich deine Beine wie süßes Gelee anfühlen. Positiv zu vermerken ist, dass Sie zumindest eines der wirksamsten Schmerzmittel der Welt vorab eingenommen haben.

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